John Travolta murió por vos

Tom dejaba a su hija en la casa de Katie, y para no sentirse solo me llamó un toque. 

Me dice: " ¿Cómo estás Ferto? . Sabés que estoy armando un plan para conseguir un poco más de fieles. Así como el dios de los cristianos, que se llama con muy muy poca creatividad Dios, que es como ponerle planta a una planta o perro a un perro, pero en fin, la cosa es que Dios sacrificó a su hijo para conseguir adeptos, acá en la Cienciología queremos sacrificar a John Travolta. Después hay que convencer a la humanidad que John murió por todos ellos, que murió para que todos puedan acceder a la gloria cienciológica. Te sonará una boludez enorme, pero funciona. Lo vamos a subir a un avión, que se va a estrellar contra una montaña, o algo así. Quizás alguien de su círculo intimo lo traiciona cuando estén cenando la noche anterior. Bien Hollywoodense todo. Y vamos a llenar el mundo de carteles con slogans como "John Travolta murió por vos", y el dibujito de un avión estrellándose por la montaña. Así como te digo es el plan que diseñó Xenu para salvar a la humanidad. Si, exactamente así. Tiene todo el sentido del mundo. Para que la humanidad acceda a la gloria cienciológica John Travolta tenía que morir estrellado contra una montaña. Los caminos del dictador Xenu son misteriosos. Incluso ahora que lo pienso Travolta podría resucitar, pero creo eso ya sería tomar a la humanidad de pelotuda me parece. Veremos. Otra cosa que quiero hacer es ponerle música al mantra "John Travolta que estás en el cielo", que con esto de la muerte va a levantar un toque. Es un golazo Ferto. Che, te dejo que se está haciendo de noche. Abrazo".

La verdad no entendí que tenía que ver que anochezca con el teléfono, pero bueno, Tom es así, y a los amigos se los quiere como son.

John murió por vos. Hacete cienciólogo.